勝ち取れ。
前にblogに書いた事や言ったことと2転3転してる所は
コレを読んでくれてる人ならどれだけ私の躁と鬱の波、落差が激しいのかTwitterでも分かってるし、なにより落ち着いてきて乖離してた記憶が少しずつ戻ってきたことによる変化なのでわかって欲しい。
強請るな勝ち取れさすれば与えられん
私は、強請りすぎた
幼少期に足りてなかった分を
前の旦那に与えてもらえなかった分を
祥平で補おうと必死になった。
元嫁から
勝ち取った気にもなれないままで
強請るだけ強請った
一生懸命に与えてくれたけど
もっともっとってなりすぎた
結果
お金でその場凌ぎの安心を手に入れてってのを繰り返させてしまった。
まだまだ記憶が飛んでてラインを見返しても
人との会話思い出してみても
点と点が繋がらないことが多々ある。
祥平からの愛情は並以上に受けてたはずなのに
子供の頃や10代後半のトラウマが邪魔してこうなった
病気だったし狂ってた
正気なフリをしててもわかる人には分かってたし
どうにかしようと奮起してくれてた祥平や
気持ちの持ちようだとある意味私を信じてた家族もいた
ただ遠くから心配して話を聞いてくれる友達もいた
1番は子供達
キスケは気丈に振舞ってるけど
ココが自家中毒繰り返して元気がない時が多い、寝る時にこの間水族館に連れてってもらった時に買ってもらったというイルカかなにかのぬいぐるみ持って必ず寝るんだ、苦しくなっちゃう…。
学校に行きたくなくなってきてるのも心配。
1番心が成長する時
無理もない。
私の子供だ、感受性豊かなのもたまにキズだよな。
ってそんな事じゃすまされない
お金も大切、自分も大切
だけど子供達は宝物だ。
命削って産んだし育ててきた
3人とも。
時には病んで子供達にも影響与えて苦しくなったりもした
今もそう。
私が悪い。
祥平に関して言えば
今までの私はくさったミカンであって
隣にいる祥平まで腐らせた感じ。
イエスマンじゃだめたよ
って教えたの私なのに
いつのまにか私が小さな嘘や裏切りや繰り返されてその度に責めて記憶飛んで
怖い目に合わせたなしんどかっただろうな
好きで記憶が飛ぶ訳じゃない
だけど「都合の悪いことだけ忘れてる」と言われるようや所が断片的にしか思い出せなかったりスッポリ抜けてたり。
聞かれても………の後にそれっぽいこと言って誤魔化したりもした。
強請った代償は大きくて
子供達にも影響あたえてる。
こころが自家中毒繰り返してたり
本当なら自分の命やお金も大切なんだけどさ
子供ってそれ以上の宝物なんだ。
桔平だってどんどん成長する。
私がこんなんでいい訳ない。
上手に生きれないって泣き叫んで
全部やめてしまいたくなる気持ちは未だにあるけど
それでも、それでも生きたい
子供達と祥平と生きたい
それだけは変わらない
何度もトラウマが開きかけては離婚したいとか別れたいとか言った
その度に平謝りして好きだと伝えてくれて
ここまで来たんだ。
これで良かったのかと聞かれたらそうじゃないけど
取り返しがまったくつかない事じゃないと信じたいんだ。
エゴだけど。
いつでも味方でいると言って話を全部うんうんって聞いて「本当にその道望んでないなら、自分の気持ち伝えなきゃダメだよ」って言った所までは正解だったと言いたいけど
こんなボロボロになるならミクのほうがマシだったと思われても悔しいけど仕方ないとも思ってる。
愚かな時間は消せない
私の本当に愚かな時間。
それでも時間は待ってくれない
お金の事でとても祥平には負担をかけてしまった、いや、かけてる。
あっちの実家にも。
働きたいと病院いって相談したら貴方はまだ普通に働ける状態ではないのでリハビリとして在宅ワークから徐々に始めてみてくださいねって言われてしまって
あぁ、すぐに力になれるくらい稼げないんだ…と少し落ち込んで
いやでも、リハビリ大事って祥平も言ってた！って前向きに捉えては見たものの
打ち込みも私はWord、Excelはほとんど弄ったことないし
ハンドメイドするにも材料費がかかる…と悩み
WordもExcelも弄れて損は無いし、ハンドメイドもそうだけどとりあえず基本覚えようとテキスト買って読みながら弄っての繰り返しをしてる。
お金稼ぎたい。
そのための知識を今溜め込んでるところ。
少しずつ、少しずつ。
愚かな時間は消せない。
今からを出来るだけで笑顔で過ごせるように
少しずつ、少しずつ。
時間は待ってくれないけど着実に自分の力で。
強請るな勝ち取れ、さすれば与えられん。
エウレカセブンですか？はいそうです。
…やっぱドミニクとアネモネが好きだな。
