2020-03-27

夜明けの歌

最後の更新2018年かよ。

なう(2020/03/27 21:05:29)

時が経つのは早い。

去年の夏

死ぬよりマシだと

死んだらお終いだと

家を飛び出して

半年以上が経った。

何か変わったのかと言われれば

大きな変化は無いかもしれない

子供達を実家に置いて

親戚に迷惑をかけて

何をしてんだって言われたら

本当にそれまで何だけど。

自殺を考えて方法を模索するような

そんな毎日を過ごしてる自分に

1番｢何をしてんだ｣って思ったんだ。

それならいっそ

そんな日々から離脱しようって

前向きに過ごせる様な環境に身を置く事を

選んだまでの話なの。

まだ、私の夜は明けないけれど

子供達の事だけは

何も出来てないけど

想ってる。

夜が明けたら、一緒にまた笑えるって

信じて毎日を生きてる。

ねぇ

やっと

笑ってる時間が増えたよ。

少しずつお金も貯めてさ

辛い時助けてくれた人にありがとうしてさ。

自分に自信もつけてさ。

もう少し生きたいなって思ってるんだ。

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離れていく星が挨拶する時に
あの空見ながら軽い息を出した
まだほの暗い明け方には
私しか残ってないよう

さあ、みんな。右の小指を上げて
一緒にこの歌を叫んでみよう

「君は負けなかった。疲れただけ。」
また来る朝を開ける日まで。

今まで自ら立ち上がることだけ
道を迷うことなんか知らなかった

自分の弱さにやられても
「夢」っていうものが待っている

さあ、みんな。右の小指を上げて
一緒にこの歌を叫んでみよう
「君は負けなかった。疲れただけ。」
また来る朝を開ける日まで。

今まで集めてきた夢のカケラ
手に取って歩くだけ
再び忘れてしまわないように
この胸に留めて覚えておこう

さあ、みんな。右の小指を上げて
一緒に未来へ走ってみよう
もう一度右の小指を出して
約束の歌を歌ってみよう

(夜明けの歌/M2U)

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2018-09-14

秋になりました

彼岸花が咲き

秋赤音が飛び廻り

虫の声も切なくなって

すっかり秋だなぁ。

彼岸花ってさ

なんか嫌われがちだけど

私は花言葉も含めて好きなんだ。

特に白色の花言葉が好き。

花は他に

アネモネとカスミソウが好き。

話は変わり

最近ココが私にべったりだ。

何をするにもついてくる。

…前みたいに戻ってきたと前向きに捉えるべきなのか、それとも察してるというかそういうのなのか、私にはわからないけれど。

どうか、ココが私の子供の頃のようにはなりませんように。

銀行関係や、保険関係の手続きがやっと済んだ

これでまず一段落。

あとは少しでも大好きな人達と話したり

会いたいと言ってくれた人には出来るだけ会って。

子供達に笑顔を振りまき

少しでもお金と思い出を残す事にする。

明日はアベちゃんの所でバイト

明後日は祥平と面会

明明後日はるーちゃんとランチ

アベちゃんなんて会うの2年半ぶりじゃん？

金欠の時にバイト誘ってくれてあざーす。

祥平との面会は公園とカラオケの予定

今回はぺーとココだけ。

るーちゃんとランチは普通に楽しみ

お互いつもる話が山ほどある。

楽しもう、自分で決めた残り少ない余生を。

2018-09-08

告白

メガテラさんの歌ってみた聞いててよく思うのが

大切な人への気持ちは生きてるうちに伝えなきゃって事と

人はいつ死ぬか分からないって事。

つまり今気持ちを伝えなきゃ後悔するって事。

カンザキイオリの告白って曲を聞いた時

メガテラさんに歌って欲しいと感じたけど

まさか本当に歌ってくれるとは思ってなかったからアップされてすぐ聴いてボロ泣きした。

なんて強くて優しい歌声なんだろう。

それでも私は明日になれば死にたいと思うのだろう。

大人になりきれてない私は死にたいと思ってしまうのだろう。

苦しくて潰れそうでそれでももがいてを繰り返す毎日に嫌気がさして死にたいと泣くのだろう。

そして好きな歌い手やバンドや思い出の曲を聴いては「まだダメ伝えきれてない」って踏ん張るのだろう泣きながら顔ぐしゃぐしゃにして子供みたいに。

でも、こんな毎日嫌だってそれはそれで泣くのだろう。

変えて行けるだろうか、こんな不甲斐ない私に。

生きてるうちに大切な人に気持ちの全てをぶちまけて伝えることができるだろうか。

大好きだって愛してるって目を見て言えるだろうか。

2018-09-03

笑えない

あんなに祥平といた時は笑ってたのに

今じゃ全然笑えない。

大体真顔で草生やしてる。

彼が向こう何十年で4000万だか稼がないといけないみたいな話ししてたんだけど

私は22年で1億ですよ。

「俺の人生ってなんなんだろう」

私の人生なんなんだろうとはならないけどなぁ…

愛してくれる人がいて

子供もいて

頑張る理由や藻掻く理由なんてそれで十分じゃないの？

障害あったらダメなの？

壁が立ち塞がったら回れ右なの？

自分の人生しか考えられないのかよ。

一緒に乗り越えようとはしないの？

他の道ないか共に考えたりしないの？

結局は自己完結かよ。

1度犯した罪を再度繰り返して君は何をしたいの？

愛した人をズタズタに傷つけて俺も傷付いたからもう無理って逃げるの？

すごいよね。

子供達育てるのに1億。

子供達がどんな風に育つかわからないけど、君みたいに失敗をしてしまってもっとお金がかかるかもしれない。

それでも、「私の人生って何？」とはならない。

逆の立場なら

私はもう少し上手に元嫁と離婚して

もう少し心にゆとりを持たせた状態で私と結婚し

もう少し上手に寄り添い、助け合い

もっと上手に抱きしめてあげれたと思う。

夫婦は戦友なんだよ

共に戦うの。

お互いのピンチに駆けつけ合うの。

何で夫婦でもない時に必死にピンチに駆けつけて戦った私が苦しい時助けてくれなかったんだろう。

甘えてたのかな。

そんなに強いと思われてたのかな。

私だってあなたに甘えたかったし

かっこよく助けて欲しかったな。

今じゃもう、どうしようもないんだろうけれど。

2018-08-13

ねぇ

1番に伝えたかった

今日ね、私の作った物が初めて売れたんだ。

高い素材も使えない

手の震えで凝ったデザインも作れない

見る人が見たら荒が目立つような作品だけど

「不器用な私にはできないことです、届くの楽しみに待ってます」って言ってくれたの。

早くこの細かくてうざい震えに慣れたくて

リハビリで始めた物作りで

大切なこと思い出したんだ。

私、嬉しい事、1番にあなたに伝えたい。

今はこんなんだけど、いつか少しづつ前に進んでまた大好きな笑顔がみたい。

悲しかった事も、腑に落ちないことも

1番に伝えて2人で納得いくまで話して

やっぱり一緒に前に進みたい。

人を褒めること

自分を褒めること

反省すること

次に生かす努力をすること

人に感謝する事

段々欠落して大事なもん落してた。

ごめんね、もう傷ついても責めないよ

私にもそうなった理由を考えて反省する責任がある。

私は芯は熱いクセに

どこか他人にも自分にも冷めていて

日々大切なことを忘れていってたなって

どうせ地べた這いつくばってでも生きる事決めたなら上記を忘れず熱く何クソ根性でやってのけたい。

私は1人になる気はない

誓ったからあなたと生きるって

どんだけ苦しくてもって

苦しくしたのが私なら悪者にしてくれて構わないんだよ

私バカだから君を悪者にしたし責め立てた。

それって違ったんだよね

ただ素直になればよかっただけだった

前向きすぎてダルいし嫌いになってくれって思うかもしれないけどさ

まだマイナス思考になる瞬間もあるけど

私はまだまだまだまだまだやれること沢山あるし一緒に生きたい。

既婚者寝取って略奪婚して金引き出して心壊した精神異常者で終わりたくない。

元嫁に死ね死ね言われ続けてるあなたを

生かして幸せにするって誓ったの苦しさに囚われて忘れてしまってた。

生きてほしい、子供達と私と皆と一緒に

私も頑張るから。

2018-05-02

勝ち取れ。

前にblogに書いた事や言ったことと2転3転してる所は

コレを読んでくれてる人ならどれだけ私の躁と鬱の波、落差が激しいのかTwitterでも分かってるし、なにより落ち着いてきて乖離してた記憶が少しずつ戻ってきたことによる変化なのでわかって欲しい。

強請るな勝ち取れさすれば与えられん

私は、強請りすぎた

幼少期に足りてなかった分を

前の旦那に与えてもらえなかった分を

祥平で補おうと必死になった。

元嫁から

勝ち取った気にもなれないままで

強請るだけ強請った

一生懸命に与えてくれたけど

もっともっとってなりすぎた

結果

お金でその場凌ぎの安心を手に入れてってのを繰り返させてしまった。

まだまだ記憶が飛んでてラインを見返しても

人との会話思い出してみても

点と点が繋がらないことが多々ある。

祥平からの愛情は並以上に受けてたはずなのに

子供の頃や10代後半のトラウマが邪魔してこうなった

病気だったし狂ってた

正気なフリをしててもわかる人には分かってたし

どうにかしようと奮起してくれてた祥平や

気持ちの持ちようだとある意味私を信じてた家族もいた

ただ遠くから心配して話を聞いてくれる友達もいた

1番は子供達

キスケは気丈に振舞ってるけど

ココが自家中毒繰り返して元気がない時が多い、寝る時にこの間水族館に連れてってもらった時に買ってもらったというイルカかなにかのぬいぐるみ持って必ず寝るんだ、苦しくなっちゃう…。

学校に行きたくなくなってきてるのも心配。

1番心が成長する時

無理もない。

私の子供だ、感受性豊かなのもたまにキズだよな。

ってそんな事じゃすまされない

お金も大切、自分も大切

だけど子供達は宝物だ。

命削って産んだし育ててきた

3人とも。

時には病んで子供達にも影響与えて苦しくなったりもした

今もそう。

私が悪い。

祥平に関して言えば

今までの私はくさったミカンであって

隣にいる祥平まで腐らせた感じ。

イエスマンじゃだめたよ

って教えたの私なのに

いつのまにか私が小さな嘘や裏切りや繰り返されてその度に責めて記憶飛んで

怖い目に合わせたなしんどかっただろうな

好きで記憶が飛ぶ訳じゃない

だけど「都合の悪いことだけ忘れてる」と言われるようや所が断片的にしか思い出せなかったりスッポリ抜けてたり。

聞かれても………の後にそれっぽいこと言って誤魔化したりもした。

強請った代償は大きくて

子供達にも影響あたえてる。

こころが自家中毒繰り返してたり

本当なら自分の命やお金も大切なんだけどさ

子供ってそれ以上の宝物なんだ。

桔平だってどんどん成長する。

私がこんなんでいい訳ない。

上手に生きれないって泣き叫んで

全部やめてしまいたくなる気持ちは未だにあるけど

それでも、それでも生きたい

子供達と祥平と生きたい

それだけは変わらない

何度もトラウマが開きかけては離婚したいとか別れたいとか言った

その度に平謝りして好きだと伝えてくれて

ここまで来たんだ。

これで良かったのかと聞かれたらそうじゃないけど

取り返しがまったくつかない事じゃないと信じたいんだ。

エゴだけど。

いつでも味方でいると言って話を全部うんうんって聞いて「本当にその道望んでないなら、自分の気持ち伝えなきゃダメだよ」って言った所までは正解だったと言いたいけど

こんなボロボロになるならミクのほうがマシだったと思われても悔しいけど仕方ないとも思ってる。

愚かな時間は消せない

私の本当に愚かな時間。

それでも時間は待ってくれない

お金の事でとても祥平には負担をかけてしまった、いや、かけてる。

あっちの実家にも。

働きたいと病院いって相談したら貴方はまだ普通に働ける状態ではないのでリハビリとして在宅ワークから徐々に始めてみてくださいねって言われてしまって

あぁ、すぐに力になれるくらい稼げないんだ…と少し落ち込んで

いやでも、リハビリ大事って祥平も言ってた！って前向きに捉えては見たものの

打ち込みも私はWord、Excelはほとんど弄ったことないし

ハンドメイドするにも材料費がかかる…と悩み

WordもExcelも弄れて損は無いし、ハンドメイドもそうだけどとりあえず基本覚えようとテキスト買って読みながら弄っての繰り返しをしてる。

お金稼ぎたい。

そのための知識を今溜め込んでるところ。

少しずつ、少しずつ。

愚かな時間は消せない。

今からを出来るだけで笑顔で過ごせるように

少しずつ、少しずつ。

時間は待ってくれないけど着実に自分の力で。

強請るな勝ち取れ、さすれば与えられん。

エウレカセブンですか？はいそうです。

…やっぱドミニクとアネモネが好きだな。

たぬの人生お暇いただきます。

夜明けの歌

秋になりました

告白

笑えない

最近のこと

ねぇ

勝ち取れ。